Promi-Humor
Was bestellt Donald Trump in einem Kaffeehaus? - Eine Tasse Covfefe!
Trump ist wie ein Scheißwetter. Danach kann nur die Sonne kommen!
Alexander Graham Bell, der Erfinder des Telefons, hatte bei der Erfindung schon zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!
Warum wollte Melania Trump erst nicht First Lady werden? -- Sie wollte nicht in ein kleineres Haus einziehen.
Wie heißt Trump in Wirklichkeit?
Trumpeltier!
Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
Maxi trifft Donald Trump in einem Hotel.
Trump: „Ich habe die größte Suite, den besten Champagner und den schönsten Whirlpool.“
Maxi: „Super. Ich habe ein Date.“
Trump: „Und?“
Maxi: „Mein Date kommt freiwillig.“
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Was haben Donald Trump und ein Ferkel gemeinsam? Sie haben beide eine große Klappe!
Was ist tiefer als Bedrock?
Donald Trumps IQ.
Wer denkt, dass Donald Trumps Frisur aussieht wie ein überfahrenes Eichhörnchen, liegt falsch, er IST das überfahrende Eichhörnchen! 🐿
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.
Chuck Norris benutzt einen original Porsche 911 - als Schlüsselanhänger!
Trump entwickelt sich zum Ayatollah Trumpeneh. Iih!
Mr. Präsident, die Welt braucht keine Schnullerpolitik.
You are fired!
Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.
Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.
Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“
Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.
Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“
Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.
Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“
Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.
Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“
Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.
Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“
Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"
Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. So sind die Pyramiden entstanden.