Regierung-Witze
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.
Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.
Buchstaben
............................................................................................
Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man das Wort "GENUG IRRE".
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
Rosen sind rot, Tränen sind geflossen, denn hier wurde wegen Corona geschlossen!
Die Stadtratsvorsitzende Andrea Honecker meldet, dass der Plan für 2022 um 2,63 % übererfüllt wurde. Die Regierung der DDR bedankt sich bei ihnen.
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Falls du jemals denkst, du bist nutzlos, dann denk an Lambrecht.
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."
Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"
"4 - 5 Liter."
Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...
Wer macht den Bundestag zum Saustall? Das SPAHNferkel!
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga mach's Loch off.
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"
Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"
Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"