Regierung-Witze
Was passiert, wenn sich Putin in einen selbstfahrenden Panzer setzt?
Er fährt solange weiter, bis ihm der Most ausgeht.
Das wird irgendwo zwischen Sibirien und Alaska sein.
(in der Beringsee.)
Hi hi!
Japanischer Sexminister Kahari Am Sacki.
Wieso hasst Putin Ampeln?
Weil er nur Rot sieht!
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Um-Lei-Tung!
Wie heißt unser Bundeskanzler, der stolz ist?
Olaf Stolz!
Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):
"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."
In der Politik braucht es mehr Nicht-Penisträger.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.
Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.
Buchstaben
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Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man das Wort "GENUG IRRE".
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
Rosen sind rot, Tränen sind geflossen, denn hier wurde wegen Corona geschlossen!
Die Stadtratsvorsitzende Andrea Honecker meldet, dass der Plan für 2022 um 2,63 % übererfüllt wurde. Die Regierung der DDR bedankt sich bei ihnen.
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Falls du jemals denkst, du bist nutzlos, dann denk an Lambrecht.
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."
Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"
"4 - 5 Liter."
Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...
Wer macht den Bundestag zum Saustall? Das SPAHNferkel!
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!