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Religion

Religion-Witze

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

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    • Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“

    Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“

    Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“

    Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

    Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

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    • Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.

    Bischof: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“

    Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“

    Bischof: "Das ist gut so. Was machen Sie aber, wenn die Versuchung über Sie kommt?“

    Pfarrer: „Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

    Jesus konnte über Wasser laufen.

    Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.

    Was ist lila und sitzt in der ersten Reihe in der Kirche?

    Eine Frommbeere!

    Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"

    Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

    Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

    Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."

    Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

    Mädchen: "Ja, Vater."

    Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

    Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

    Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

    Mädchen: "Ja, Vater."

    Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

    Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

    Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)

    Mädchen: "Ja, Vater."

    Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

    Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

    Priester: "So etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

    Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

    Priester: (nach einigen Minuten) "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

    Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

    Priester: "SO EIN HURENSOHN!"

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    • Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

    Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

    Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

    Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir." Und er fickt sie ins Arschloch.

    Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."

    Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."