Süße-Witze

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."

"Dann fliegt sie!"

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N05: Schlagsahne.

Kaufen Sie je nach Stimmung einen Becher Sahne; haben Sie sich gerade verlobt, greifen Sie zur süßen Sahne, haben Sie sich gerade verheiratet, greifen Sie zur sauren Sahne. Kippen Sie die Sahne in ein geeignetes Gefäß, beispielsweise einen Eimer oder Hut.

Nun müssen Sie die Sahne kräftig schlagen, verhauen und prügeln. Aber ACHTUNG! Rechnen Sie mit einem Gegenangriff. Haben Sie diesen Kampf (zur Not mit Hilfe Ihrer Mutter) siegreich beendet, können Sie die frische Schlagsahne servieren oder als Shampoo verwenden.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.

Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern**

**Widder** glühende Augen, scharfe Zunge.

**Stier** sanfte Haltung, große Kulleraugen.

**Zwillinge** listiger Ausdruck, kurzes Lächeln.

**Krebs** süßes Gesicht, mondheller Blick.

**Löwe** edle Züge, geschmeidige Haltung.

**Jungfrau** scharfe Augen, redegewandte Zunge.

**Waage** honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen.

**Skorpion** magnetischer Blick, fesselnde Aura.

**Schütze** helle Augen, freches Mundwerk.

**Steinbock** mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen.

**Wassermann** berechnende Augen, lebhaftes Grinsen.

**Fische** trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen.

@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

In der Apotheke:

Ich: "Ich brauch was gegen Husten."

Apotheker: "Schleimen Sie auch?"

Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"

Was ist süß und geht durch die Wüste? Ein Karame! Sorry, falls es diesen Witz (Scherzfrage) schon gibt!

Und es gibt jetzt fast keinen Spam mehr!🥳🥳🥳🥳🥳 An alle, die bei #GegenSpam dabei sind: Wir haben es fast geschafft, bleibt dran!

Sie: „Uuuund wie sehe ich aus?“

Er: „Süss!“

Sie: „Süss?!“

Sie: „Süss= Honig, Honig= Bienen, Bienen=Blume, Blume= Blümchen, Blümchen= Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen= Elefant, Elefant= Fett! Findest du mich etwa FETT??!!“

Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:

Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"

Annabeth: "Percy, bitte."

Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"

Was wirklich passiert ist:

Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

Percy:

Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)

Annabeth gibt Nico ein High Five.

Was sagt die Freundin eines Diabetikers?

Ach mein Süßer!

Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?

Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.

Was ist süß und lebt in der Wüste?

-- Ein Kamel!

Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.

Verkäufer: "Was wollen Sie?"

Der Mann: "Popcorn!"

Verkäufer: "Süßes oder salziges?"

Der Mann: "So wie meine Freundin!"

Seine Freundin: "Awwww!"

Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?

Rache ist süß!

Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."

"Dann fliegt sie!"

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.

Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.

Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“

Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?

Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?