Sarkastische Sprüche

"Covid Aussteiger" - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".

"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."

"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪

Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.

Der Polizist beschwert sich bei seinem Kollegen: „Ich weiß echt nicht, was ich bei meinem Sohn falsch gemacht habe. Er hat eine Empfehlung für die Hauptschule bekommen!“

Sagt der andere: „Naja, wenn er das Zeug dazu hat, dann lass ihn doch!“

Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!

Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"

Was ist hier der größte Witz?

Die Rechtschreibung...

Die zweite Welle in Down Under: enorme Neuinfektionen.

In den betroffenen Landesteilen dramatischste Lockdown-Maßnahmen. Damit die Coronahüter sich nicht demaskieren, werden die Corona-Toten nicht gezählt, es gibt folglich ungezählte Opfer.

Was essen AfD-Politiker zum Frühstück?

Brownies.

Klar bist du hübsch, im Dunkeln auf 15 m Entfernung!

"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"

"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."

Deine Mutter arbeitet im Jugendamt als schlechtes Beispiel.

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht seinen Körper nach oben, sondern die Erde nach unten!

Fragt der eine Freund den anderen: "Warum hat der Bundestag eine Kuppel?" Sagt der andere: "Hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"

Wie nennt man einen dicken weißen Mann?

Albino-Gorilla.

Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?

Antwort: Es gibt keinen.

Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?

Unter der Lachnummer!

Schule.

Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"