Satire

Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.

Millionäre

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Corona hat auch gute Seiten.

Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.

Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.

"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."

Wie entsteht ein CDU Politiker? Man öffnet seinen Schädel und entfernt das halbe Gehirn, fertig.

Und wie entsteht ein AfDler? Man nimmt den CDUler und entfernt das restliche Gehirn. Jetzt muss der Hohlraum nur noch mit braunen Mist aufgefüllt werden, fertig.

Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.

„Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“

Wilde: „Mach mit.“

Was ist der Unterschied zwischen der AfD und einem Zirkus? Im Zirkus muss man dafür zahlen, einen Clown zu sehen.

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.

Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.

Boris Jelzin und Erich Honecker haben sich in der Wüste verirrt. Plötzlich werden sie von Einheimischen verfolgt. Sie versuchen wegzurennen, können sie aber nicht abschütteln.

Da schreit Boris Jelzin: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 10.000 Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreit Boris Jelzin erneut: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 1 Million Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreibt Erich Honecker einen Zettel, legt ihn auf den Boden und geht weg. Die Einheimischen heben den Zettel auf, lesen ihn und verfolgen sie nicht mehr.

Da fragt Boris Jelzin: "Erich, was hast du auf den Zettel geschrieben?" Darauf Erich Honecker: "In 200 Meter beginnt die DDR."

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Was bedeutet AfD?

Affen für Deutschland!

Die Müllabfuhr holt den Müll.

Die GEZ bringt den Müll.

Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"

"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Die Regierung.

Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"

Woran erkennt man einen guten Faschisten?

An seinem Namen auf einem Grabstein.

Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"

Putin ist bei Trump zu Besuch. Putin kommt in seine luxuriöse Hotelsuite und sieht an der Wand drei Knöpfe mit den Schildchen darunter: Essen, Liebe, Überraschung. Er drückt den ersten Knopf. Es kommt ein herrliches Diner mit allen Schikanen. Gesättigt drückt er den zweiten Knopf, worauf drei Damen erscheinen, die ihn aufs Höchste verwöhnen. Ermattet und neugierig geworden, drückt er den dritten Knopf. Da erscheinen drei Bodyguards und polieren ihm anständig die Fresse. Am nächsten Tag reist Putin wortlos ab.

Nach ein paar Monaten bittet Putin Trump zu einem Versöhnungsgespräch. Trump willigt ein und kommt nach Moskau. Er wird in ein wunderbares Hotel gebracht. In seiner Suite befinden sich ebenfalls drei Knöpfe: ebenfalls Essen, Liebe, Überraschung. Dasselbe Spiel, dieselben Lustbarkeiten. Doch als er auf „Überraschung“ drückt: Nichts. Er drückt noch ein paarmal: Nichts. Am nächsten Tag möchte Putin wissen, ob er zufrieden war, worauf Trump meinte: „Alles bestens, mein Lieber, nur mit der Überraschung hat's gehapert. Russischer Pusch, was?“

Putin: „Wie oft hast du denn gedrückt?“ Trump: „Na, so vier, fünf Mal bestimmt. Nix.“ Putin: „Oh, da dürfte von Amerika aber nicht mehr viel stehen!“

Ich hab den Wetterbericht gesehen.

Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.

BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!

Was hilft gegen Trump?

Ein Anti-Trumpeltierspray!