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Schüler-Witze

"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden.

Und er findet ihn ewig nicht... da fragt der Lehrer: „Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?“

Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: „DA LIEGT JA DER DRECKSSACK!!“

Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen in der Klasse.

"Wo ist das Elektron?", fragt der Lehrer erneut.

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum!"

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    • Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"

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    • Lehrerin: "Warum baut der Kuckuck ein Nest?"

    Fritzchen: Weil er in der Uhr wohnt! 🤗👋🤗

    Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin, was denn ein Penis sei. Ihre Nachbarin weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine, sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

    Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

    In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

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    • Warum zeichnet eine Blondine im Musikunterricht nur eine Note auf der Notenzeile?

    Damit sie besser in der Schule ist.

    Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"

    Jaah...

    1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.

    2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.

    3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.

    4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.

    5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.

    6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.

    7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.

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    • Lehrer-Witze:

    Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

    Schüler: "WTF! 😧"

    Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

    Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

    In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

    Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

    Wer hat auch keine Lust nächste Woche in die Schule zu gehen?

    Das kann nicht nur ich sein, oder da gibt es bestimmt auch noch andere. 😊

    PS: Passt auf euch auf!

    Der Mathelehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”

    Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”😅

    PS: Unsere Klasse!😅😂

    Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

    "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

    "Ich auch", sagt Fritzchen.

    In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

    Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."

    Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"

    Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"

    PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻‍♀️😂😅

    Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

    Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

    Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

    Sohn: "In welcher Schule?" 🤯