Schüler-Witze

Witz schreiben

Der Physiklehrer sagt, kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler, aber der Unterricht ist flüssiger, nämlich überflüssig!

Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.

"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."

"Wie denn das?", staunt der Peter.

"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"

"Nein!", sagt der Peter.

"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"

Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“

Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“

Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“

Was ist der Unterschied zwischen Schule und Wasser?

Wasser ist flüssig, Schule ist überflüssig.

Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"

Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"

Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"

Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"

Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“

Witz: Guy und sein Schüler.

Schüler: Ich werde die linke Hantel schenken. Guy: Und ich die rechte.

Tenten: Und ich schenke ihm einfach die Wurfmesser?! Oroschimaru: Ihr seid noch dümmer als die Ambu erlaubt!!!! 😡🤬🤯

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler?

Der Schüler muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

Wie viele Punkte habt ihr denn?

Harry: Ich glaube 500.

Ron: 66.

Draco: 500000000000000.

Luna: 600.

Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

Hermine: 800.

Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

Hufflepuff ist weg.

Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"

Hannah: "Unfall!"

Fritz: "Unterricht!"

Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅

Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?

Mord?

Nö, Umweltverschmutzung.

Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!

Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!

Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!

Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!

Ich knacke die 10 Likes, ok?

Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"

Ein 2.? Ok.

Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣

Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏