Kommen 2 Hurensöhne in eine Bar und gucken zusammen Fußball. Das Spiel Bayer-Schalke endete 2:2.
IHRE VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?
SEINE VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute: "Abends hab ich noch gebumst!"
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen?
Der Geselle kann Meister werden.
Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.
Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."
Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."
Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."
Schalke=Verlierer
Treffen ein 12-jähriger BVB-Fan und ein gleichaltriger Schalke-Fan im Dachboden. Als der Schalke-Fan den Dachboden betreten hat, sagt der BVB-Fan: "Es tut mir leid, aber du kommst leider in meinem Zimmer nicht herein. Schalke geht unter."
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Fc Scheiße? Ein Marienkäfer hat Punkte.
Das D in "Sch*lke" steht für Deutscher Meister.
Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?" Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Sch*lke, die schlagen niemanden."
Warum ist Schalke ein Verein?
Weil sie die Schale suchen.
Warum werden Schalker in den Fußballspielen immer langsamer laufen?
Wegen der zukünftigen Gasumlage.
"Weisst Du wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf Servus TV!
Wie nennt man Schalker in der Serie "The Biggest Loser"?
Die Königsblauen.
Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid. Aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter."
Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?
Damit sie mehr Gas geben.
Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen.
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können.
Warum fahren Schalker U-Bahn und kein Tram? Weil sie schon abgestiegen sind.
