Schlecht-Witze

Gestern hat McDonald's angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm

Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...

Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht. Das kann ich sehr gut bestätigen.

Wie nennt man einen Schlechten Cutter?-Schnittlauch

mögt ihr @🐾A_Happy_Guy🐾? Ich hasse ihn/sie (weil: Schlechte Witze! Total gemein!)

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wennschon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...

Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.