Schwarzer Humor
Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“
Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“
Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.
Treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Stella, sie hängt am Propeller!
Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Siglinde, die baumelt im Winde.
Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"
Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.
Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt 'ne Granate.
Wie konnte der Dieb aus der Zelle entkommen?
Die Polizisten waren selbst Diebe!
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, außer Malte, der verschwand in einer Spalte.
Was essen langsame Leute? Slow Food!
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind. Manche sagen, wir sind dumm, aber wir haben die gleiche Behinderung.
Alle Kinder sitzen auf elektronischen Stühlen, außer Walter, der spielt am Schalter!
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
Alle Kinder gewinnen im Lotto, außer Fiete, der zieht ne Niete.
Alle Kinder gehen auf die Beerdigung, außer Thorben, der ist gestorben.
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, außer Kurt, der hängt am Gurt!