Schwarzer Humor
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.
Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."
Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."
Ching chang chong, your dog is gone!
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.
Ein bisschen Amerika Feindlich:
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?
Er hatte bessere Reflexe als das World-Trade-Center.
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.
Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin!
Was ist schwarz, klein, rund und fliegt gegen die Wand?
Eine Alexa, die schlechte Witze erzählt! :)
Ich habe ein Messer, ein Seil, eine Granate und Hausverbot in der Schule.
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Was steht auf einem Grabstein vom Mathelehrer?
Damit hast du nicht gerechnet!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino...
Nur nicht Fritz, der klemmt im Sitz.
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich damals wollte, war, meine Schuhe zuzubinden.
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Meine Frau hat gestern einen Unfall gehabt und sich beide Beine gebrochen.
"Oh, die Arme!"
"Nein, die Beine!"