Schwarzer Humor
Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!
"Da. Ich sehe Wasser. Es kommt näher. Natürlich schaff ich da-"
Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe.
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.
Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."
Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."
Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."
Was ist blau und hat 81 Titten?
Der Müllsack vor der Brustkrebsstation.
Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?
"Das war das falsche Loch."
"Ich bekomme immer Drohbriefe."
"Wende dich doch an die Polizei."
"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Die letzten Worte des Kapitäns?
"Das Riff ist aber neu!"
Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?
Hitler geht unter und der Araber geht hoch.
Es brennt, es brennt!
Kommt alle aus dem Haus.
Die Welt, die Welt sieht wie verkohlt aus!
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Mein Psychiater meinte, ich soll machen was mich beruhigt und Spaß macht.
Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Ich habe gestern ein Waisenkind Hurensohn genannt...