Schwarzer Humor
Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“
Oma will gerade auf's Rad steigen, als das Enkelchen fragt: „Wo fährst du hin, Omi?“
„Zum Friedhof, Irmchen“, sagt die Oma. Darauf Irmchen: „Und wer bringt das Rad dann zurück?“
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört? Er lacht sich den Arsch ab.
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne! Die liegt in der Pfanne.
Deine Mudda ist so fett, dass Google Earth einen extra Prozessor für sie eröffnen musste, weil sie im Bild stand.
Im Irak essen zu gehen ist ein einzigartiges Erlebnis. Vor allem die Atmosphäre ist dort bombastisch.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Wieso konnte das WM-Finale im Rollstuhl-Basketball nicht stattfinden?
Weil keiner an die Treppe vor dem Gebäude gedacht hat.
Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?
Weil sie keine Rechte haben.
Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft und Religion? Wissenschaft fliegt auf den Mond und Religion in Türme.
„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟
Warum gehen Prostituierte so gerne zur Kommunion?
Weil sie dort vom Priester ausnahmsweise mal eine Oblate in den Mund gesteckt bekommen.
Warum gehen afrikanische Kinder so gerne zur Kommunion?
Weil es dort immer eine Oblate kostenlos zu essen gibt.
Ein kleines deutsch-englisches Gedicht:
Ich fahre on the sea, mein Freund and me. We want fischen gehen, weil bad is Rasenmähen. Plötzlich ich falle from the ship, und my Freund says: RIP.
„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“
„Ich bin halb Türke und halb Türke.“„Und deine Kinder werden...?“„Ohne Vater aufwachsen.“
„Liebling, sei mir bitte nicht mehr böse, dass ich gestern Abend betrunken mit einem blauen Auge nach Hause kam.“„Schon gut, Schatz, aber als du nach Hause kamst, hattest du noch kein blaues Auge!“
Wo machen Araber am liebsten Urlaub?
Auf den Bah-Hamas.
Was ist bei Kindern mit Progerie schnell?
Die Halbwertszeit.
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.