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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Was essen Chinesen und ist in Deutschland das zweit beliebteste Haustier?

Katzenfleisch :-)

An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"

Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂

Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?

Atemlos durch DIN-A 8.

Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen?

Antwort: Punkt vor Strich! ☠️

Was ist der Unterschied zwischen KLATSCH! "Ahhhhh!!!" und "Ahhhhh...." KLATSCH!

Antwort: Ein Sturz aus dem 1. und einer aus dem 10. Stock.

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    • Fee: "Du hast einen Wunsch frei."

    Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

    Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

    Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"

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    • "Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

    „Sei ruhig, Horst!"

    Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

    Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

    Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt erst?"

    Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

    Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

    Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"

    -"Vier und ein paar Zerquetschte."

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    • Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.

    WAS HAST DU GEMACHT!?

    Dir Schokoplätzchen gebacken.

    Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“

    Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“

    Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“

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    • Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...

    PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!

    Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!

    Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!

    Marta, 34, Hebamme.

    Wenn ein Politiker Vegetarier ist, eine ordentliche Ausbildung hat und sich sehr um sein Volk kümmert, würden SIE ihn wählen?

    Wenn ja, Glückwunsch, sie haben Adolf Hitler gewählt.

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    • Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣

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    • Hab meiner Cousine ein neues Trampolin gekauft, und die blöde Kuh ist undankbar, sitzt einfach heulend daneben im Rollstuhl.

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