Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.

Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"

Fritzchen geht zum Zauberer und fragt: "Was machen Sie eigentlich genau?" Antwortet der Zauberer: "Ich zerlege Mädchen." Fragt Fritzchen: "Haben Sie auch Geschwister?" Darauf der Zauberer: "Ja, zwei Halbschwestern."

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    • Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.

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    • Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂

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    • Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...

    Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."

    Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.

    Adolf und Richard gehen über die Straße.

    Richard fällt hin.

    Richard: "Ah, ich hab mir den Arm geprellt!"

    Hitler: "Du hast Glück, dass er nicht gebrochen ist."

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    • Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."

    "Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"

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    • Was sagt ein Leprakranker zur Nutte, wenn er fertig ist?

    "Lass stecken, ich komme morgen wieder!"

    Ist ein Ehepaar beim Bungeespringen.

    Frau schnupft, Mann ohne Seil runter: "Ohne Gummi wie sonst!" 😀🤪

    Bewerbung ------------------

    "Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

    "Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

    "In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

    "Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

    "Nun gut, Sie haben den Job."

    Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"

    Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."