Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Witz schreiben

Nachbar: Manchmal wünscht ich mir, mein Rasen wäre ein Emo.

Ich: Warum?

Nachbar: Dann würde er sich selbst schneiden.

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    • Geht ein Patient zum Arzt.

    Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?

    Doktor: Zehn.

    Patient: Was? Zehn Monate, Wochen, Tage?

    Doktor: Neun.

    Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

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    • Corona-Hits Ausgabe 3:

    Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt.

    Roberto Blanco – Ein bisschen SARS muss sein.

    Jörg Bausch – Leeres Kino.

    Heino – Caramba Caracho Corona.

    Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr wert (Uli Hoeneß-Remix).

    Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt.

    Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande.

    Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix).

    Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand.

    Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan.

    Haha, Hund sucht Belgier mit sehr Glück. Wieso macht Kind Tor in YEYE Belgia und dann wieder noch eins, zwei?

    Weil Belgier war in Hundewagen, Hund getutet und Belgier freut sich sehr! BHAHAHAHAHAHA

    Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Tom an.

    Mäxchen: "Du, die Schulen sind zu, das müssen wir feiern! Grillparty heute Abend um 6, trommle auch meine 100 Kontakte zusammen!"

    Tom: "Jo, ich bringe auch Corona mit!"

    Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.

    Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."

    Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."

    Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄

    Sagt ein Corona zum anderen: "Ich hol' mir jetzt mal wieder 'ne Nase - for free!"

    Navi -------

    Habe Corona in mein NAVI eingegeben.

    Navi: "Nach 500 m haben Sie Ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."

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    • Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."

    Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"

    Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"

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    • Fritzchen ist in der Schule und da fragt sein Lehrer: "Wie schlägt deine Mutter die Fliegen zu Hause tot?"

    Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

    Da fragt der Lehrer: "Wie hat dein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden?"

    Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

    Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

    Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

    Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"

    Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

    Wieder zu Hause fragt Fritzchen seinen Bruder, wie lange er für die Hausaufgaben braucht. Der antwortet: "Eine Sekunde."

    Dann fragt er die Mama, womit sie Fliegen im Haus totschlägt. Mama antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

    Bei Oma und Opa fragt Fritzchen den Opa, wie er den Zweiten Weltkrieg überstanden hat. Der Opa antwortet: "Mit einer Kanone."

    Fritzchen fragt seine Oma, wie lange sie noch lebt. Die antwortet: "100 Jahre."

    Wieder in der Schule am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen, wie seine Mutter die Fliegen zu Hause tötet.

    Fritzchen antwortet: "Mit einer Kanone."

    Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"

    Fritzchen antwortet: "100 Jahre."

    Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch, Fritzchen?"

    Fritzchen antwortet: "Eine Sekunde."

    Dann fragt der Lehrer, wie sein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden hat.

    Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"

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    • Verhütung

    Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!

    Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.

    AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.

    Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.

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    • Wirtschaft

    Wenn die Wirtschaft in der Corona-Krise um 1/3 einbricht, wird diese im nächsten Jahr um 3/9 wachsen.

    Die Wirtschaftsweisen.

    Trost

    An alle, die Trost in der Krise brauchen.

    "Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."

    "Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."

    Was steht auf dem Grabstein eines Schülers?

    Es hat sich ausgelernt.

    Ich weiß, der war schlecht!

    Gutscheine

    Ich hasse Gutscheine.

    Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

    Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

    All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.