Schwarzer Humor

Zehn Inder gehen zum Restaurant, alle tot.

Gib dem Opi Opium, denn Opium bringt Opi um.

Warum werden die Medikamente aus Afrika immer wieder zurückgeschickt? Weil darauf steht: "Nach dem Essen einnehmen".

Schüler: "Ich kann fliegen!"

Lehrer: "Ja, auf die Fresse!"

Schüler: "Das, was ich öfter mache?"

Lehrer: "Tust du gleich auch!"

Was sagt Trump, wenn seine AK-47 nicht zur Hand ist?

"Wo ist meine AK?"

Weißt du, wieso deine Mutter so gut Drogen schmuggeln kann?

Antwort: Sie überrollt den Grenzposten.

Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal schauen, was heute so abgeht!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.

Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.

"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

R.I.P.

Deine Mudda ist so fett, Terroristen benutzen sie als Fressgranate!

Deine Mutter ist tot.

Was steht im Grabstein einer Nutte?

"Schläft zum ersten Mal alleine!"

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

Die letzten Worte eines Holzfällers?

"Baum fällt!"

Deine Mudda ist so hässlich, dass eine schwangere Frau eine Fehlgeburt erleidet.

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Peter, 56, Friedhofsgärtner.

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

"Fortnite ist tot, was ist passiert? Alles außer Chuck Norris lacht, oder ich töte euch!"

Alle Fortnite Spieler haben eine geistige Behinderung.

Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣