Schwarzer Humor
„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“
„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"
Charlie ist depressiv :(
Führerschein...
Hitler hatte nicht einmal einen Führerschein.
Wieso bekam der Sänger trotz guter Performance keinen Applaus?
Weil er vor einer Gruppe Leute ohne Arme gesungen hat.
"Entschuldigung, wie komme ich zur Schweiz?"
"Indem du rufst: Schweizer sind doof!"
"Warum? Dann kommen die mit Militär und nehmen dich mit. Nur doof, dass die dich abknallen."
"Schrecklich!"
"Ich bin im Militär."
Fragt ein Mann: Wie geht es dir?
Sagt der andere: Gut, und dir?
Sagt der erste Mann: Gut, aber seit mein Anus brennt, geht's den Berg runter!
Treffen sich ein Türke, ein Deutscher und ein Franzose im Schwimmbad. Sagt der Bademeister: „Der Fünfer ist verhext, was man sich wünscht, wird wahr, da springt man nämlich rein. Wer will?“ Als erstes springt der Franzose und wünscht sich Geld, also springt er auf Geld. Springt der Deutsche und wünscht sich Bananenschalen, also springt er in Bananenschalen. Springt der Türke, rutscht aus und sagt: „Scheiße!“ und das Wasser wird zu Scheiße und springt in Scheiße. Addet mich auf Snapchat: Noah Bickel
Bruce Willis lässt die Manager herausfinden, woher die Vornamen stammen.
Bei einem von Brix (Kurzwort Briketts), der muss immer verfolgte Schwarze spielen. Bei einem heißt das der Göttliche, der muss immer Petrus spielen, wenn christliche Filme verlangt werden. Dies wird nicht sehr gut bezahlt.
Der dritte hatte richtig Pech. Da kam man auf B-Ruce (Russe) als Wortstamm. Den hat man anstelle des Schwarzen und des Petrus gevierteilt und dann gekreuzigt.
Manager muss man haben!
Wenn deine Mutter drei Folgen "Fast and Furious" guckt, dann kommst du und fickst sie, während sie "Fast and Furious" guckt :)
Wie kann man Niki Lauda ärgern?
Man hängt überall im Haus Spiegel auf!
Was ist ein Kind mit Progerie im Restaurant?
Seniorenteller.
Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?
Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.
Durchsage auf der Titanic:
"Liebe Passagiere, hiermit nominieren wir euch alle für die Ice-Bucket-Challenge!"
Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?
Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Timo, der ist der Maccorino.
Rosen sind rot, ich mag Brot.
Mein Opa sitzt auf meiner Oma. Ja, jetzt ist sie tot. 🥲
Advent, Advent, der scheiß Benz, der brennt!
Deine Mudda findet nicht mal Salz bei Lidl, deswegen baller ich mit Kugel auf ihren Schniedel!
Egal wie jung du bist, Jesus war jünger!
Sagt ein Mann, er raucht und trinkt nicht mehr. Greiz, mir ist die Zigarette in die Bierflasche gefallen!