Schwarzer Humor

Was mag Yo Oli an 18-Jährigen? Die 12-jährige Schwester.

Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind.

Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.

Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?

Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.

Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

"Klopf klopf!" "Wer ist da?" "Es ist Dave!" "Dave wer?"

*Dave bricht in Tränen aus, als ihm klar wird, dass die Alzheimer-Krankheit seiner Großmutter so weit fortgeschritten ist, dass sie sich nicht mehr an ihn erinnert.*

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen."

Julian:

"Löwen."

Wednesday:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Wednesday."

Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.

"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"

Alle Kinder stehen vorm Abgrund, nur nicht Peter, er geht noch nen Meter.

"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."

Kevin (37), Hausmeister...

Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.

Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."

Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"

Alle Kinder fahren Zug, außer Line. Sie liegt angekettet an der Schiene!