Schwarzer Humor
"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie!"
Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"
Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:
„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!
Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!
Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"
Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind.
Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen."
Julian:
"Löwen."
Wednesday:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Wednesday."
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Das soll auf meinem Grabstein stehen.
"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.
Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.