Schwarzer Humor
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Ein Mann liegt in einem Bett und ist am Sterben. Seine Frau setzt sich auf die Bettkante. „Ich muss dir was beichten, Liebste“, sagte der Mann schwach. „Ich habe mit deiner Mutter, deiner Schwester und deiner besten Freundin geschlafen.“ „Das weiß ich doch“, sagte die Frau lächelnd. „Jetzt leg dich ruhig hin, damit das Gift wirken kann.“
Was ist das Idealgewicht der Schwiegermutter? Fünf Kilo mit Urne.
Schule
Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.
Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.
Alle Kinder laufen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen!
Wieso sind Nephrologen so gut im Handeln?
Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt!
Was macht ein Leprakranker in einer Disco?
Er sucht die erstbeste Blondine und wirft ein Auge auf sie!
Ich, wenn ich mit meinem Meister im Puff bin: "OK, Masta, let's kill da ho!"
Alle Kinder spielen draußen, außer der, der sich ein Knochen gebrochen hat.
Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!
Fritz geht mit seinem Hund zu einem China-Imbiss. "Ich mag meinen 🐕 so sehr, dass Sie mir bitte helfen, diesen zuzubereiten." (Hot Dog)
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach, weißt du noch, als wir früher hier waren, hast du mich immer gepackt, mich auf den Zaun gesetzt und geküsst?"
Der Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch. Daraufhin fängt die Oma an zu zittern und zu stöhnen.
"Oha – früher warst du aber nie so erregt", meint Opa.
Antwortet die Oma zitternd: "Da war's ja auch noch kein Elektrozaun!"
Schwarzer Humor ist wie Wasser.
Hat nicht jeder.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Fett Levi bleibt in der Mülltonne stecken und singt "It's my life".
Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.
Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie."
"Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig:
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Alle Kinder kommen pünktlich zur Schule, außer Maxi, den überfährt ein Taxi.