Schwarzer Humor

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.

Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!

Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.

Lebensende mit 3 Buchstaben?

Ehe.

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!

Alle Kinder fahren Zug, außer Line. Sie liegt angekettet an der Schiene!

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."

Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣

Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?

"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."

Im Unterricht fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er sucht es ganz lange. Da fragt der Lehrer: „Was würdet ihr eigentlich auf meinen Grabstein schreiben?" Da findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: „Da ist er ja, der Dreckssack!"

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Warum sitzen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben!

Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.

Ich wollte ein China-Restaurant eröffnen, aber der Slogan "gestern miaut, heute mit Kraut" kam nicht so gut an.

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern im besten Alter auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: »Ich bringe mich um!«

Die Deutsche: »Ich appelliere an deren Ehre!«

Die Französin: »Ich verstehe nicht, wo das Problem ist?«

Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"

Geht ein Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt, er hätte gerne eine Kugel Eis. Da fragt der Verkäufer, welche Sorte? Der Epileptiker: "Mir doch egal, fällt mir eh gleich runter!"

"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"

"Chloroform."