Schwarzer Humor

Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.

Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“

Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“

Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“

Geht ein Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt, er hätte gerne eine Kugel Eis. Da fragt der Verkäufer, welche Sorte? Der Epileptiker: "Mir doch egal, fällt mir eh gleich runter!"

Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.

Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der liegt drunter.

"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"

"Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Gruseliges Ritual zum selbst ausprobieren:

Stelle dich um 3 Uhr Nachts vor einen Spiegel und rufe 3× ganz laut "Jägermeister". Nun wird zu 99,99% eine Kreatur namens Mama spawnen und du wirst an einen Ort namens Kinderheim teleportiert.

"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"

Ich mag offene Menschen!

Tom, 43, Chirurg.

Hund, Katze oder Maus, Ali macht ein Döner draus!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: „Corona?“ „Ne, Tuberkulose.“ Die Frau erleichtert: „Gott sei Dank.“

Wählen ist wie Zähneputzen – wenn man's nicht macht, wird's braun.

(Erklärung: Braun = Anspielung auf Braune Armee, also Nazis)

Fritz kommt von der Schule und erzählt: "Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht!"

Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Fritz: Welche Schule?

Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.

Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“

Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?

Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.