Schwarzer Humor
Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel, um sich dann zu entscheiden, wo er leben möchte.
In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum.
Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfe spielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser.
Als er nun in der Hölle ist, sieht er viel Einöde, nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker: "Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel: "Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."
Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...
Die Leprakranken-Gruppe hat sich aufgelöst.
Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.
Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"
"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Was ist die beste Torhüterin?
Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.
Obdachlos
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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.
Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.
Deine Mutter hat doch auch nur den Hund, damit wenigstens der sie mal fickt.
"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
Alle Kinder sind aus den Ferien zurück, nur nicht Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"
Was passiert, wenn ein russischer Panzer auf ukrainische Truppen trifft? Nichts, der Panzer ist bereits in ukrainischer Hand.
Draco geht zu Harry. "Hi! Ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Rothaarige und verfluche Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"
Lehrer: Was ist eure größte Angst?
Sarah: Schlangen.
Julian: Löwen.
Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.
Hanna: Tom.
Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben!"
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"