Schwarzer Humor
Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"
Was machst du, wenn jemand auf der Straße einen Hitzeschlag bekommt? : Du ziehst ihn in den Schatten und machst ihn kalt.
Wer sagt „die Hoffnung stirbt zuletzt“, muss schon die Hoffnung auf das Überleben des Rests aufgegeben haben.
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?
Stück für Stück.
Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.
Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(
Alle Leute schauen ins brennende Haus, nur Putin, der schaut raus! 🤡
Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen!"
Ruft der andere ganz bestürzt: "Aber das ist ja furchtbar!"
"Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."
Deine Mudda lässt sich für 2 € auf dem Aldi Parkplatz in die Eier treten.
Die Polizei hat Doktor Pimmel gefasst.
Er hat gestanden.
Eine Frau kauft im Supermarkt einen Schokoriegel, Milch, Müsli und Kartoffeln. An der Kasse fragt der Kassierer: „Sind Sie Single?“ – „Ja... woher wissen Sie das?“ – „Sie sind hässlich!!!“
Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)
Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
Das Hopkins-Institut weist für Anfang Juli im "ungeschützten" Weißrussland nur noch 4-5 Corona-Tote in seiner Statistik aus. Es fällt damit der eigenen Corona-Mafia in den Rücken und reißt der ganzen Heuchelbande die Maske vom Gesicht.
Hurra, ich hab Corona - ich muss heut nicht zu Oma!
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.
Was hilft gegen fettige Haare?
Krebs.
Ein indischer Junge wird in der Schule gemobbt, weil er keine Markenklamotten näht.