Schwarzer Humor
**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
**Sie:** "Was für ein Kind?"
**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? – Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
Heimweh.
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
",,Bei meinem Beruf treffe ich viele Leute!" - Frank, 29, Schütze bei der Bundeswehr
",Jenny, wie kannst du nur mit 14 schwanger sein?" - Monie, 28, Jennys Mutter
Nachbar: Manchmal wünscht ich mir, mein Rasen wäre ein Emo.
Ich: Warum?
Nachbar: Dann würde er sich selbst schneiden.
Fick mich, du Hurensohn.
"Ja, Mama."
Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: „Nennt mir als Hausaufgabe einen Satz mit 3 Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgt ihr bis zu einer Scheune. Dort trifft sie den Lehrer von Fritzchen und sie gehen in die Scheune. Fritzchen hört Geräusche. Er guckt durchs Schlüsselloch. Sie haben Sex, richtig heftigen Sex.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nennt mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist David, der Hurensohn, auf einem Kind!
Wieso herrscht Hitler nicht mehr über Deutschland?
Ihm fehlte der Reiseführer.
Ladebergs Mutter ist so fett, Thanos muss zwei Mal schnipsen!
Warum bekommt ein Pädo kein Corona?
Weil Covid 19 ist!
Was steht auf dem Grab eines Stevens?
Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut.
Positives
Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss nur lügen...?“
Voldemort lügt: „Ich bin ein guter Mensch.“ Seine "Nase" schrumpft. Voldemort lügt: „Ich war mit Dumbledore befreundet.“ Seine "Nase" existiert nicht mehr. Voldemort sagt die "Wahrheit": „HARRY POTTER IST TOT!“ :)
Er selbst verschwindet...
MORAL: Schau nach, ob dein Opfer nicht eingeschlafen ist, vor LANGWEILE.
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.
- Und, hast Du sie losbekommen?
Was machst du, wenn jemand auf der Straße einen Hitzeschlag bekommt? : Du ziehst ihn in den Schatten und machst ihn kalt.
Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?
Stück für Stück.
Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.
Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.