Schwarzer Humor
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios Embryos.
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Jingle Bells Voldy fells Peter is a rat Cedric dies Cho Chang Cries Dudley's very fat
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Voldemort: "AVAAAADAAAA -"
Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"
Dann sieht Hermine Tom Riddle.
Hermine: "AVADA KEDAVRA."
Wenn deine Mutter beim IKEA erwischt wird, etwas zu klauen... wird sie vermöbelt!
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen - kann ich.
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Was ist ein Pädophiler im Gebüsch?
Eine Kinderüberraschung!
Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?
"Bald steckt ein richtig großer Sänger in dir."
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
Dinge, die ich nicht verstehe:
Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.
Aber du tötest EINE Person!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Welches ist dein Lieblingstier?"
Sagt Fritzchen: "Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketchup plus eine Cola."
Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.
Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."
Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.
Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."
Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.
Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Ayn feta bertiga bumst deine Mudda, merri xmaz.
Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...
"Zu jung ist nur ein chinesischer Vorname."