Schwarzer Humor
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“
Vater: „Geister existieren nicht.“
Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“
Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister!“
Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht.“
Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“
Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.
Was steht im Grabstein einer Nutte?
"Schläft zum ersten Mal alleine!"
9 von 10 Kindern finden Mobbing cool.
Das Wasser ist trüb, die Luft ist rein. Der Trump, der muss ertrunken sein!
Grenzen zu; Regale leer -> willkommen in der DDR.
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.
Sitzt Hitler mit Eva am Frühstückstisch.
Eva: ”Du isst ja gar nichts. Was ist denn los mit dir?”
Hitler: “Ich habe eine SS-Störung.”
Adolf Puff trifft seinen Freund Hürli. Hürli sagt: "Lass doch deinen fürchterlichen Namen ändern!"
Adolf antwortet: "Das kann ich mir finanziell nicht leisten."
Hürli erwidert: "In Mailand kosten Namensänderungen nicht viel."
Nach einigen Wochen treffen sich die Freunde wieder. Adolf verkündet: "Ich habe einen neuen Namen. Ich heiße jetzt ADOLFO BORDELLO."
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."
Das Leben ist wie Durchfall. Scheiße, aber es läuft.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"
Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.
Holzfäller: "Immer der Nase nach!"
Voldemort: "Scheiße."
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft".
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?
Alice DeeJay - Better off alone