Schwarzer Humor
Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“
Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“
„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“
Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt!
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker!
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul, schwimm weiter!"
Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Treffen sich 2 Piloten. 256 Tote! 😂😂😂
Was ist groß, grün und wenn es dir auf den Kopf fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch!
"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"
Ich sehe was, was du nicht siehst. Hurensöhne!
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Annete, die hängt an der Kette.
Alle Pflanzen werden gegossen, außer der Baum, der wird erschossen.
Oder:
Alle Tiere leiden an Corona, außer das Lama, das leidet an Kamer 😂
Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"