Schwarzer Humor
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.
Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...
Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.
Was steht auf dem Grabstein von einem Bäcker?
Jetzt backst du in der Hölle unterm Feuer!
Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Im Krieg werden meine Fürze als Nervengas verwendet.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.
Die einzigen, die in der Sowjetunion einen grünen Daumen hatten, waren die Leute in Tschernobyl.
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Wo befindet sich ein Soldat nach einem Bombenanschlag? Überall.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle rennen in den Bunker, bloß nicht Renate, die fängt die Granate!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen.
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!