Schwarzer Humor
Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.
Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."
Kommt ein Kevin um die Ecke und stirbt.
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“
Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
Eine Reporterin reist lange Schiffbrüchigen oder solchen, die auf einer einsamen Insel leben wollen, nach, bis sie eines Tages eine einsame kleine Insel sah und einen Mann sah. Sie fragt diesen Mann: "Warum sind Sie auf einer einsamen Insel?" Er sagt: "Um zu vergessen!"
Dann geht das Interview weiter und sie fragt: "Hatten Sie eine Familie?" Er sagt: "Hab ich vergessen!"
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Die letzten Worte des Wattwanderers:
"Oh, meine Uhr ist stehen geblieben!"
Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"
In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN, HANS!!
In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Ich habe eine Taube getötet.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"You were banned from this real life Server."
Putin: Ich sterbe...
Passant: Juhu!