Schwarzer Humor

Deine Mudda ist so hässlich, dass eine schwangere Frau eine Fehlgeburt erleidet.

Was hat das Dritte Reich mit GTA gemeinsam?

Wer einen Stern hat, wird gejagt.

Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?

Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.

Es gibt jetzt einen neuen Internet Browser für Waisenkinder. Sie haben extra den Home Button weggelassen.

Meine Mutter denkt über Selbstmord aus dem 4. Stock nach!

Doch dann fiel mir ein, wenn sie springen würde, würde die Welt in Stücke springen!

Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

Alle Kinder bewundern das Ritterschwert, nur nicht Inge, die hängt in der Klinge.

Wusstet ihr, dass Spinnen mit den Beinen hören? Ich habe nämlich meine Vogelspinne dressiert, sodass sie auf Kommando zurück in ihr Terrarium gelaufen ist.

Jetzt hab ich ihr die Beine abgeschnitten und siehe da - sie hat mein Kommando nicht gehört und ist einfach sitzen geblieben.

Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt: "Flieg los und lern etwas!"

Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!"

Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte: "Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"

Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der dicke fette Jumbo ist gelandet!"

Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte: "Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!"

Er flog zurück zur Oma. Die saß in der Badewanne. Der rief: "Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!"

Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief: "Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"

Die Oma wollte ihn packen, aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief: "Der dicke fette Jumbo ist gelandet!"

Die Oma steckte ihn in das Klo und der Papagei gluckerte: "Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!"

Geht ein Rollstuhlfahrer in ein Cafe... oh wait!

Ritter Witz zum heulen...

Die neue Ritter Sport Schokolade _________________________€__________

Die Kriegs Edition Putin

UKRAINE BLUT NUSS

Praktisch blutig, nussig, Putin!

.............. bombig GUT ...........

BUM!

1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.

2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.

3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"

Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."

Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.

Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"

Zwei Nutten sterben und kommen in den Himmel. Sie klopfen an der Pforte und Jesus nimmt sie in Empfang. Als er ihren Lebenslauf sieht, verweigert er ihnen den Zugang zum Paradies.

Die zwei Nutten setzen sich vor das Tor und weinen. Da kommt der Schäfer mit seiner Schafherde. "Warum weint ihr denn so fürchterlich?", fragt der Schäfer. "Wir waren Nutten auf der Erde und Jesus lässt uns nicht in den Himmel", entgegnet ihm eine der Nutten. Der Schäfer überlegt kurz und meint: "OK. Zieht euch aus und versteckt euch zwischen meinen Schafen. Ihr könnt mit ihnen das Tor passieren." Der Schäfer klopft und Jesus macht die Pforte auf. "Und Schäfer, alles OK?", fragt Jesus. "Ja, alles in Ordnung", antwortet der Schäfer und treibt seine Herde durch die Pforte. Jesus schaut dem Schäfer zu und ruft: "Schäfer, die zwei sind aber keine Schafe!" "Wieso denn nicht?", fragt der Schäfer. "Die haben keine Schwänze", bemerkt Jesus. Daraufhin antwortet ihm der Schäfer: "Aber die Löcher, wo sie drin waren!"

Fluhan

Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."

Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"

Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"

"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"

"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"

"Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.

Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:

"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"

Treffen sich ein Rollstuhlfahrer und ein gesunder Mensch. Sagt der gesunde Mensch: "Hat keine 5 auf dem Zeugnis, bleibt trotzdem sitzen :D"

Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.

Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"

Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

Er geht zu Jesus und fragt.

Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"

Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."

Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."

Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"