Schwarzer Humor
Ein Junge steht am Lolli-Regal und bemerkt, dass er zu wenig Geld hat.
Dann fragt ein Mann ihn:
"Willst du ein Lolli?"
Junge: "Ja."
Mann: "Ich habe einen und er ist groß, warm und enthält nach langem Lutschen eine weiße Flüssigkeit."
Junge: "Wo hast du den?"
Mann: "In meinem Schlafzimmer."
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.
"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."
"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.
Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht!"
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kekse. Kommt ein rosa Nilpferd durch die Steckdose gekrochen und fragt: "Habt ihr noch Pudding für mich?"
Ich bin der Hurensohn, der echte, der Kinder mit Arschkrebs oral vergewaltigt.
Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!
Fritzchen geht mit seinen Eltern ins Museum. Er muss dringend aufs Klo.
Er ging auf die Toilette, da kam ein Geist und sagte: "Ich brauche Blut von dir!" Da sagte Fritzchen: "Ich brauche Toilettenpapier von dir!" 😃😀 XD
Hoffe, er gefällt euch!
Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."
Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."
Kinder schlagen ist nicht schlimm, so hat das Leben einen Sinn!
Der Moment, wenn man seine Oma abschleckt, Pferdesperma schmeckt und sofort weiß, wie sie gestorben ist.
Kevin schlägt Chantal, Chantal schlägt Pia, und Pia schlägt Pia.
Wer säuft nach jedem Spiel Bier? Schalke 04.
Kurds came from space, hahaha!
Deine Mutter ist so fett, selbst die Hiroshima-Bombe fühlt sich wie ein Streichholz.
Geht Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind denn deine Eltern?"
Sagt Steve: "Vom Traktor überfahren!"
Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"
"Vom Traktor überfahren!"
"Dann bist du doch ganz alleine, was machst du denn den ganzen Tag?"
"Traktor fahren!"
Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
What do Jeffrey Epstein and Halloween decorations have in common?
They don't hang themselves.
Es ist egal, welchen Zwilling du vergewaltigst – sie sehen beide gleich aus.
Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, da liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er die Oma: "Darf ich die aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Okay, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Die Fürze deiner Mutter waren die Ursache für die Katastrophe von Tschernobyl.
„Fickt dein Vater ein Schaf?“, fragt der Schaf. „Mäh!“