Schwarzer Humor

Kinder schlagen ist nicht schlimm, so hat das Leben einen Sinn!

Geht Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind denn deine Eltern?"

Sagt Steve: "Vom Traktor überfahren!"

Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Dann bist du doch ganz alleine, was machst du denn den ganzen Tag?"

"Traktor fahren!"

Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Deine Mutter ist so fett, selbst die Hiroshima-Bombe fühlt sich wie ein Streichholz.

Wer säuft nach jedem Spiel Bier? Schalke 04.

Kevin schlägt Chantal, Chantal schlägt Pia, und Pia schlägt Pia.

Der Moment, wenn man seine Oma abschleckt, Pferdesperma schmeckt und sofort weiß, wie sie gestorben ist.

Kurds came from space, hahaha!

Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."

Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."

Es ist egal, welchen Zwilling du vergewaltigst – sie sehen beide gleich aus.

Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, da liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er die Oma: "Darf ich die aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Okay, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Die Fürze deiner Mutter waren die Ursache für die Katastrophe von Tschernobyl.

Witz: Ukrainer sind dumm.

„Fickt dein Vater ein Schaf?“, fragt der Schaf. „Mäh!“

Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"

Weltweit 0,01 % der Weltbevölkerung infiziert.

Leute, schaut nach Syrien, dort spielen sich wirkliche Dramen ab. Corona wird bald vorbei sein, die Verbrechen in Syrien aber nicht.

Wenn Trump im Flugzeug sitzt und das Flugzeug abstürzt?

Ist wer gerettet.

Die Menschheit!

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Wie nennt man einen Inder, der Kinder schändet?

Kinderschänder.

Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!