Schwarzer Humor

Ein Flugzeug fliegt hinter einen Busch.

Eine Atombombe explodiert!

"Und Harry Potter nimmt seinen Zauberstab und ... Hilfe, kann mir jemand den Gnadenschuss verpassen?"

Treffen sich zwei Cowboys, beide tot.

Zwei Irre gehen durch die Wüste Gobi.

Sagt der eine zum andern: "La..."

Warum sind Nordkoreaner so dünn?

Kim Jong-un isst ihnen immer alles weg!

Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank!

Immer positiv denken:

Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

Was haben Michael Jackson und ein Reiter gemeinsam?

Beide ritten einen Siebenjährigen!

PS: Ist nicht gegen MJ, er war immer der beste Sänger der Welt und lebt in uns weiter.

"Bin ein Autist mit Freunde im Herzen Kappa."

"Habe keine Freunde, will jemand bitte Hilfe? Ich bin ein Autist, alle Freunde hassen mich!"

Fritzchen geht am Samstag in die Schule.

Hausmeister: "Was willst du hier?"

Fritzchen: "In die Schule gehen."

Hausmeister: "Heute ist keine Schule! Aber du bekommst trotzdem eine Hausaufgabe. Frag deinen Vater, wie er die Fliegen tötet, und deine Schwester, wie lange sie für die Hausaufgaben braucht. Deinen Opa, wie er den Krieg überstanden hat, und deine Oma, wie alt sie ist. Morgen kommst du wieder und sagst es mir."

Fritzchen: "OK!"

Zuhause fragt Fritzchen seine Schwester: "Wie lang brauchst du für die Hausaufgaben?"

Schwester: "1h!"

Geht Fritzchen zum Vater. Fritzchen: "Wie tötest du die Fliegen?"

Vater: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Geht Fritzchen zur Oma. Fritzchen: "Wie alt bist du?"

Oma: "99 Jahre!"

Geht Fritzchen zum Opa. Fritzchen: "Wie hast du den Krieg überstanden?"

Opa: "Mit einem Panzer!"

Geht Fritzchen am Sonntag morgen in der Früh zur Schule.

Hausmeister: "Und?"

Fritzchen: "Meine Schwester braucht 99 Jahre für ihre Hausaufgaben und mein Vater tötet die Fliegen mit einem Panzer. Meine Oma ist 1h alt und mein Opa hat den Krieg mit einer Fliegenklatsche überstanden!"

Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."

Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.

Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"

Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"

Was ist rot, weiß und schreit?

Ein gehäutetes Baby im Salzfass.

Sohn: "Mama, ich will ins Schwimmbad, da eröffnen sie das 1-Meter-Brett."

Mama: "Ja, sicher."

Sohn: "Mama, ich habe mir den Arm gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen gerade das 2-Meter-Brett?"

Mama: "Ja, klaro."

Sohn: "Mama, ich habe mir die andere Hand gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen das 5-Meter-Brett?"

Mama: "Von mir aus."

Sohn: "Mama, ich habe mir den linken Fuß gebrochen, aber kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie lassen gerade das Wasser ein."

Mama: "WIE BITTE?!"

Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"

Sagt der Mann: "Ich stecke fest."

Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"

"Zur Hälfte", sagt der Mann.

Sagt die Frau: "Wie das denn?"

Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."

Warum sind Nazis so intelligent? Weil sie statt der Schule nur den Knast besuchen.

Ein Wissenschaftler nimmt einen Frosch und sagt: "Frosch, spring!"

Der Frosch springt 4 m weit.

Der Wissenschaftler notiert: Frosch mit 4 Beinen springt 4 m.

Der Wissenschaftler reißt dem Frosch ein Bein aus und sagt: "Frosch, spring!"

Der Frosch springt 3 m weit und der Wissenschaftler notiert: Frosch mit 3 Beinen springt 3 m weit. Er reißt dem Frosch ein Bein aus und sagt: "Frosch, spring!" Der Frosch springt 2 m weit und er notiert: Frosch mit 2 Beinen springt 2 m weit. Er reißt ihm noch ein Bein aus und sagt: "Frosch, spring!"

Der Frosch springt mit letzter Kraft einen halben Meter und der Wissenschaftler notiert: Frosch mit einem Bein springt einen halben Meter. Der Wissenschaftler reißt dem Frosch das letzte Bein aus und sagt: "Frosch, spring!" Aber der Frosch springt nicht. Der Wissenschaftler ruft nochmal: "Frosch, spring!" Als der Frosch immer noch nicht springt, notiert der Wissenschaftler: Frosch mit keinem Bein ist taub.

Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.

Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"

Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"

Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"

Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"

Otto von Bismarck, Annegret Kramp-Karrenbauer und Adolf Hitler sitzen in einem Boot. Das Boot geht unter. Otto von Bismarck und AKK werden gerettet. Wer noch?

Deutschland.

RAUS MIT DEN NAZIS!!! Gebt den ECHTEN Patrioten eine Stimme, aber nicht Reichsbürgern und Neonazis!!! Es lebe das WAHRE Deutschland!!!!!

Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.

Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus herausgelaufen. Jesu Mutter wundert sich: "Was hat sie denn, warum schreit sie so?"

Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen."