Schweine-Witze
Sagt das Schwein zu der Kuh: Ich bin so schweinesuper!
XD
Was hat Trump mit einem Tier gemeinsam?
Wenn Schweine Tiere sind, dann ist Trump eines.
Ein Schwein geht um die Ecke!
Was fehlt?
Natürlich der Witz!
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.
Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"
"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."
Was sagt ein Schwein zum Schwein?
Antwort: "Du Schweinebacke!"
Was passiert, wenn Trump ein Schwein wäre?
Ein Trampschwein!
Was ist der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto.
Warum? Vorne sitzen Polizisten und hinten die Schweine! 😂🔥
In welche Schule gehen kleine Schweine?
In die Grundschule!
"Wann fangen wir in Minecraft ein Schwein?"
Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“
Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine auf dem Dachboden!
Was passiert, wenn ein Schwein von der Klippe stürzt? Paluten nicht glücklich.
Was ist ein sexuelles Schwein?
Ein Perverses! Hahahahaha
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
Tote Schweine im Schaufenster. Was ist das für ein Sauladen?
Sitzt ein Meerschweinchen im Baum. Es fragt sich, warum es Meerschweinchen heißt... Wegen einem Schwein 🐖.
Ok, der war nicht witzig!😅
Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.
Die Kindermetzgerei:
Rosalinde für 2,90 € und Peppa Wutz für nur 1 €!
Brian hat Hunger, weil er ist junger. Brian ist Schwein, außer ein Wien.
Deine Mutter wartet vor dem Eingang und sagt: „Hier gibt es Schweine mit Matsch drin!“