Seiten-Witze

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?

Eine strahlende Zukunft.

Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:

Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden, bräuchte nur eine halbe Sekunde, um auf die andere Seite der Erde zu kommen, und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen, durch den nur ich gehen kann.

"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."

"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."

"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."

"Wie lange seit ihr schon Freunde?"

"Seit gestern."

[Mein erster Beitrag auf dieser Seite war ein Vergleich von Kommunismus und Kapitalismus, mit dem ich selbst nicht mehr so ganz übereinstimme. Hier eine Überarbeitung:]

Im Kapitalismus beuten Menschen Menschen aus. Im Kommunismus hingegen ist es genau umgekehrt.

Die dunkle Seite ich beherrsche. Yoda, wisch endlich deinen Arsch ab!

Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Navi -------

Habe Corona in mein NAVI eingegeben.

Navi: "Nach 500 m haben Sie Ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."

Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Was ist denn passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"

Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"

"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

Im Gamer-Unterricht:

Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.

Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

In Texas betritt ein Tourist einen kleinen Gemischtwarenladen.

„Ein seltsames Sortiment haben Sie hier! Auf der einen Seite verkaufen Sie hier Musikinstrumente, auf der anderen Seite Waffen?“

Antwortet der Geschäftsführer: „So seltsam ist das nun auch wieder nicht! Wenn heute ein Kunde sich eine Geige kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft sich einen Revolver...“

Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.

Hannes, 37, Zahnarzt.

Stell dir vor: Du sitzt am Steuer deines BMW-Sportcoupés und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir rennt ein Pferd, das auch so schnell ist wie du. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Warten, bis das Karussell anhält, einfach absteigen und weniger Glühwein trinken...!

Hängen zwei Äpfel am Baum.

Fliegt eine Birne vorbei.

Sagt der eine Apfel: "Seit wann können Birnen fliegen?"

Sagt die Birne: "Ich bin Birne Maja!"

Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."