"Wenn du einen Korb kriegst, einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!"
Selbstbeleidigungen
Putin ist aus Pudding! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.
Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo! 🤣😂
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Deine Mutter: Iss endlich etwas!
Leo: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Mutter: Warum nicht?
Leo: Ich möchte nicht fett werden so wie...
Mutter: Sag es nicht!
Leo: DUUUUUUU
Wer das liest, ist verrückt und dumm...
Das bin ich auch.
Eliah ist so abgehoben, dass er denkt, er kann fliegen.
Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spider-Man!
Warum spielt die USA kein Clash Royale?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben.
Spartipps
Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:
"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."
Sparen24
Einfach raffiniert, wie Raphael voller Raffinesse ist!
"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"
Chuck Norris ist so krass, wenn er in Becken springt, weicht sogar das Wasser aus!
Es tut mir leid, es wird immer schlimmer.
Michael ist schwul und benutzt Samsung.
Unterschied:
Doof: Du kannst noch an dir arbeiten und alles zum Guten wenden.
Blöd: Du hast keine Chance. Blöd bleibt blöd!
Deine Mudda isst Erdnüsse, kackt auf den Boden und sagt: "Snickers!"
Die kleine Scheiße, ich bin schlau, du: "Au, yeah!" Scheiß nicht! Scheiße ich nicht! Wie alt? Geil, Alter!
Der Witz aller Zeiten, muss jeder lachen, okay, okay, ist so geil, Alter, okay. MMM am am am am am am. Ich: Ha ha, du, ich bin schlau, ich hab viel an und ich denk mir ein Tattoo gerade in mein Buch rein, das ist so denken.
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt erst?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Schalke wollte Chuck Norris als neuen Trainer, aber Chuck Norris hat gesagt: "Das schaffe ich nicht!"
