Sex

Sex-Witze

Ein Jüngling aus Düsseldorf-Flingern wollte einmal ein Mädchen befingern. Doch er hatte Pech. Sie konnte Karate und haute ihn wech!

Was sind die drei perversesten Jobs?

Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Vier Polizisten erwischen einen Penis.

Er hat gestanden: "Ich hab' gefickt mit deiner Mudda!"

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.”

Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz.

Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober: „Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“

„Und wofür ist das Kettchen?“ – „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“

Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.

Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“

Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“

Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“

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    • Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.

    „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.

    „Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"

    „Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"

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    • Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“

    „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“

    „Hast du damit Probleme?“

    „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“

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    • Wie kommt dein Vater nach dem Sex von deiner Mutter runter?

    Am Oberschenkel klatschen und mit der Fettwelle mitspringen!

    Am Baum hängen 15 Äpfel. Deine Mutter holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.

    Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

    Sagt die Lehrerin: "Ja!"

    Sagt die Lehrerin: "Ich gehe jetzt duschen." Fragt Fritzchen: "Darf ich mitkommen?"

    Sagt die Lehrerin: "Ja!"

    Unter der Dusche fragt Fritzchen: "Was ist das bei Ihnen unten?"

    "Meine Höhle!"

    Und bei mir?

    "Deine Schlange!"

    Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt: "Meine Schlange ist in ihre Höhle gekrochen!"

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    • Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

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