Sie-Witze
Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.
Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.
Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“
Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.
Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“
Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.
Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“
Sorry, falls es den schon mal gab 😅
Warum kuckt eine Blondine immer hinter das Schaufenster?
Weil sie wissen will, was dahinter ist! 🙂🙂
Geht ein Blinder in einen Brillenshop.
Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?
Blinder: Ich bin blind.
Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.
Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.
Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!
Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"
"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"
Putin geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Als was werde ich in meinem nächsten Leben geboren?"
Die Wahrsagerin sagt: "Ich sehe dich bei den Puten."
Putin fragt: "Werde ich der Putenbauer sein?"
Die Wahrsagerin: "Nein, Sie sind eine Pute."
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Sie wissen nicht, mit welchem Fuß Sie bremsen müssen!
"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Laktosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen machen. Hahaha! 😂🤦🏼♂️
Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum sind Sie in die Seifenfabrik eingebrochen?" Sagt der Angeklagte: "Herr Richter, mir ging es so dreckig!" 😂
Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?
Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles, was sie in die Finger bekommt, landet im dunklen Mund von ihr.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkleidet sich als Kind, um Kinderriegel zu essen.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und trifft nicht.
Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum?
Sie malen ihre Eier rot an!
Und was ist das lauteste Geräusch im Urwald?
Giraffen, die Kirchen essen...
Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.