Sitz-Witze
Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!
Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.
Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“
Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“
Drei Tauben sitzen in einer Bar. Die erste fliegt los.
Als sie zurück kam, war Blut in ihrem Gesicht. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du gemacht?"
Sie: "Seht ihr die Kneipe da drüben? Ja? Da hab ich mich bedient!"
Dann fliegt die nächste Taube los und kam mit einem blutigem Gesicht wieder. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du getan?"
Sie: "Seht ihr die Hochzeit da? Ja? Da hab ich mich bedient!"
Fliegt die nächste Taube los, kommt zurück und der Körper war komplett blutig. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du gemacht?"
Sie: "Seht ihr die Wand da?"
Andere Tauben: "Nein, ich hab sie auch nicht gesehen!"
Sitzen zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine zur anderen: "Hallo Tomate."
Kommt ein Auto vorbei. Darauf die andere: "Hallo Ketchup!"
Ich wollte eine Pornoseite für Gelähmte eröffnen, doch der Slogan: "Spritzen im Sitzen" kam doch nicht so gut an.
George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.
Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"
Deine Mudda ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin sitzen!
Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.
Was haben ein Rollstuhlfahrer und der erste Schlag bei einer Schlägerei gemeinsam? ... Der muss sitzen.
Deine Mutter ist so fett, sie belegt drei Sitze in der U-Bahn.
Anna pupst im Unterricht, ihr Lehrer schickt sie vor die Tür. Da kommt der Direktor und fragt: „Warum lachst du denn so?“ Anna erwidert: „Ich habe im Klassenzimmer gepupst und die müssen jetzt in dem Gestank sitzen!“
Warum kann ein Hai nicht ins Kino?
Weil er nicht sitzen kann!
Du hast ein neues Auto bekommen, dies wiegt 2,3 Tonnen, aber mein Auto wiegt 16,89 Tonnen. Warum?
Bei mir sitzt auch deine Mutter drin!
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgendwo, weil sie ja gehen!
Sitzen zwei Fledermäuse auf dem Dach, da stürzt sich eine suizidale Maus vor ihnen in den Tod. Sagt die eine Fledermaus: "Das hat sie nun vom Anschaffen gehen!"
Neulich hab ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt. Nach einer Weile fragte jemand, ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: „Ja“, stand auf, blätterte um und setzte mich wieder hin.
Eine Frau und ein Fußballfan sitzen im Bett. Da hat der Mann gefurzt und die Frau sagt: "Pfui!"
Darauf der Mann: "Sorry, war unhaltbar!"😂
Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und schaut Kabel Eins!
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.
ZEHN MINUTEN SPÄTER
Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.
Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."
Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"
Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.
Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"
Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"