Der neue Influencer: Corona.
Social-Media-Witze
Like für einen Keks!
Wenn ihr Greta Thunfisch hasst, dann gebt mal alle einen Daumen hoch und schreibt was in die Kommentare!
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Warum kommt das Ender-Ei erst zum Vorschein, wenn man den Enderdrachen killt?
Antwort: Weil der Enderdrache das Ei verschluckt hat.
Danke für eure Likes! Ich werde noch weitere schreiben!
Alle die Capital, Mero und Marshmello mögen.
Ein Like!
Deine Mutter ist so fett, dass sie schon das Universum verdeckt.
Gibt mir 1 Like für meine Patatas Putos!
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch und wirft es dir ins Gesicht und sagt: "Facebook!"
O yeah, was geht ab, Leute? (0)(0) oder (o)(o) oder (O)(O) oder (○)(○) oder (●)(●)?
Gebt euer Voting ab und schreibt mir was in die Kommentare. Schüss, bis zum nächsten x, ihr Lieben... Wixa!
Hdf ihr Kartoffeln!
Wer ein Mann ist, kommt!
Instagram: brudi._0401
Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind.
Wie heißt das nächste Video von Justin?
Ich kaufe einen Diamanten (iced out💎)
Wir mögen Way_Leo. Schickt alle Way_Leo eine Freundschaftsanfrage auf Fortnite, da heißt er Way_Leo.
Folgt alle auf Instagram @nory_arts, weil deine Mutter fett ist!
Alle folgen Insta downhill_misxha
Wer alles findet, dass Trump scheiße ist, gibt mir einen Daumen hoch. 👍
Was macht der Mod dieser Seite?
Er platziert willkürlich seinen Lieblingswitz auf Platz 1.
Chuck Norris hat die Erfindung des Internet auf YouTube hochgeladen.
Ich hasse Leute, die um Likes betteln. 🤦🏻♀️😂
Wenn ihr das auch so findet, lasst ein Like da. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Habt ihr's schon gemerkt? Der Trump hat hier Verbündete, die alle Witze über ihn so lange disliken, bis sie aus der Hitliste verschwinden. Tut was dagegen. Ich will auf der ersten Seite nur noch Trump-Witze sehen.
