Soë-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, Freddy Krueger gewinnt beim Schönheitswettbewerb!

Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.

Sagt ein Mann zur Ärztin: "Hab ich Fieber, oder bist du so heiß?"

Wie nennt man eine Katze mit dicken Möpsen? Schwabbel! Man nennt sie dicke Katze, weil sie so dick ist, kapiert? Das ist der Witz!

Deine Mutter ist so monkey, dass sie Afrika ist.

Warum ist Steve so eckig?

Weil er Bauklötze gegessen hat! 😂

Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.

Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.

Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“

Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“

Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.

Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“

"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"

(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?

Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?

Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal mehr ins Bett!

Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.

Ich ging heute Morgen zu meinem Freund. Er antwortet: "Schön dich zu sehen, Kumpel!" Ich: "Freut mich auch!" Danach wollten sie zocken und ich so: "Hast du 'ne Freundin?"

Freund: "Okay, jetzt entscheide dich, ob Mann oder Frau." Ich danach: "Du bist sehr hässlich!"

Freund: "Endlich sagt das mal jemand!"

Eine Blondine ist so dumm, die findet mich hässlich. Die kann nur krank sein.

Deine Mutter ist so fett, dass die der Komet war, der die Dinosaurier aussterben ließ!

Warum stehen hinter dem Waisenhaus so viele Kühe?

Weil es für die ganz, ganz Kleinen ja keine Muttermilch gibt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, passiert ein Erdbeben.

Warum ist dein Penis so klein?

Weil er groß ist!

Deine Mutter ist so fett, ihr einer AirPod ist in Polen, der andere in Frankreich!