Soë-Witze
Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
„Franz, wieso kommst du immer so spät?“
Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“
Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“
Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“
Harry: "Voldi."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, Tom."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, 'Nicht so'."
Voldemort: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Hermine: "Nicht 'AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA', sondern 'Avada Kedavra'."
Ups. Voldemort tot.
Tork Poettschke zu Clint Eastwood: "Dass icke so zugenommen habe, liegt an meinem neuen Haarshampoo – für mehr Fülle und mehr Volumen..."
Ein Witherskelett zeigt einem Skelett einen Song.
Sagt das Skelett: "Der ist so laut, der geht bis auf die Knochen."
Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.
Deine Mudder ist so fett, wenn sie vom Fünf-Meter-Brett springt, haben die anderen ein Tsunami-Problem.
Deine Mutter ist so fett, sie wird auf der Baustelle als Gegengewicht genommen.
Wieso hat der albanische Adler zwei Köpfe?
Weil so viel Scheiße nicht in einen passt.
Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.
Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“
Grüße an die Community!!
Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?
Deine Mutter ist so dumm, sie starrt ewig auf einen Saftkarton, weil da „Konzentrat“ draufsteht.
„Ich finde, mein Baby sieht mir so ähnlich!“
„Stimmt, aber das Wichtigste ist, dass er gesund ist!“
Der Sohn sagt zu seinem Vater: "Die Jungs in der Schule mobben mich. Sie sagen, ich wäre schwul."
Der Vater sagt: "Dann schlag sie doch, mein Sohn!"
Der Sohn sagt: "Kann ich nicht, Vater."
"Warum?"
"Sie sind so heiß!"
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Ich habe geweint, als mein Vater Zwiebeln geschnitten hat.
Zwiebeln war ein so schöner Hase.
Deine Mutti ist so fett, dass sie zwei Handys braucht, um ein Selfie zu machen.
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.
Ein Toaster und eine Scheibe Vollkornbrot sitzen zusammen in der Sauna.
Nach fünf Minuten fängt das Brot an, extrem zu schwitzen und sagt: "Boah, ich glaub, ich werd hier drin echt zum Toast!"
Der Toaster guckt es nur gelangweilt von der Seite an und antwortet: "Reg dich nicht auf. Ich bin auch nur hier, um mal so richtig abzuschalten."