Soë-Witze

Deine Mudder ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle drei Teile von "Herr der Ringe".

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich von einem parkenden Auto überfahren.

Maxi ist so aggressiv!

Deine Mutter ist so fett, sie rasiert sich ihre Schamhaare mit einem Rasenmäher.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Boden legt, hat sie Höhenangst!

Ich: Soll ich dir sagen, warum ich jeden so eiskalt töte?

Der andere: Ja.

Ich: Ich habe heute eiskalt geduscht!

Die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"

Darauf der Mann: "Du bist so heiß wie Eis!"

Deine Mudda ist so hässlich, ein Tierfänger hatte sie im Urwald eingefangen. Bei näherem Betrachten merkte er: "Oh, doch kein Gorilla!"

Was passiert, wenn der Sturm deine Mutter jagt? Sie stirbt nie, weil sie so fett ist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeigeht, ist die Sendung vorbei.

Deine Mutter ist so hässlich, man kann ihr Gesicht nur während der Sonnenfinsternis betrachten.

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Matratze als Tampon benutzt.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist David mit seiner Mutter!

Fritzchens Mutter ist so cool, sie macht ihm sogar in Minecraft Essen!

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird! :D

In Minecraft:

Steve: Sieht Schwein. Er so: Goldschwert! Ich so: Nichts. Er so: Ns, vielen Dankeschön! Ich so: Diamantschwert! Er so: Niemand. Wirklich niemand. Nicht einmal Keanu Chungus.

Ich mit 14 schwanger.

Deine Mutter ist so fett, wenn es Ostern ist, zerquetscht sie alle Eier in Europa.

Wenn deine Mudda ihr Bandwurm aus ihrem Arschloch rauskommt, ist das so, wie wenn ein Zug aus'm Tunnel rauskommt.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."