Sorry

Sorry-Witze

Justin

    • Ist Justin nicht gut mit dem Texte schreiben? Kann das richtig gut. Gib dir mal ganz vielen Daumen nach oben. 130! So viele müssen es sein. Er kommt, denn die besten er ist, ist ein toller Mensch, weil er hat so viele Kombis. 11, aber es ist nicht von mir, ja Promis, er ist ein Promi, deswegen müssen dann wieder nach oben. Er singt doch ganz schöne Lieder wie "Friends" z. B. Sorry und hat ganz, ganz tolle Oh Leute!

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    • Leben

    • Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war.

    Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper-Skills! Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du H****sohn!". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter-Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.

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    • Hauspokal

    • Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

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    • Sorry-Memes

    Chuck Norris

    • Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.

    Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."

    Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."

    Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."

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    • Schwert

    • Dumbledore: Severus? Schwörst du mir, dass du nach meinem Tod das Schwert von Gryffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst?

    Snape: Ja Sir. Avada Kedavra.

    Byw: Ich weiß, diese Art von Witz ist nicht gerade lustig, aber das ist auch kein Wunder, da das oben stehende einfach nur dabei heraus gekommen ist, als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben, wie es dazu kam, dass das Schwert von Gryffindor in den See gelangte. (Sorry, falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen, wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)

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    • Risiko

    • Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

    Sorry, wenn der schon existiert.

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    • Veganer

    • Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.

    Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.

    Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???

    Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

    Veganer: 😳😳😳

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    • Star Wars

    • Sorry, wenn ich das sage, aber ich finde Star Wars komisch. Ich verstehe nur: Boom, Boom, BRING POGA IN SICHERHEIT, Boom, Boom!

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    • Training

    • Geht Lewandowski einkaufen. Sagt seine Frau: "Wo ist hier Müller?"

    Lewandowski: "Der ist beim Training."

    Die Frau: "Wieso bist du nicht beim Training?"

    Lewa: "Musste heute frei nehmen."

    Frau: "Wieso?"

    Lewa: "Musste heute mit dir shoppen."

    Frau: "Ok, lass uns zu Müller."

    Lewa: "Oh, der ist beim TRAINING!?!?!"

    Frau: "Ich meinte beim Einkaufen zu Müller."

    Lewa: "Oh, sorry :I"

    In Minecraft heiße ich MussOffSryy, ihr könnt mich adden ;P Ciao, lasst ein Like ;D

    Mädchen

    • "Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"

    "Das ist mein Sohn."

    "Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

    "Ich bin die Mutter."

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    • Kalle

    • Kalle zu kleinem Jungen: "Hallo, Kleiner, mit dir spielt wohl keiner. Mein Name ist Kalle, mit mir spielen sie alle!" 🤩🤩🤩

    Sorry, wenn Rechtschreibfehler 😐

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    • Bus

    • Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“

    Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“

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