Sozialer Humor
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
Umfrage: Zukünftige Bundeskanzler dürfen nur noch zwei Amtszeiten regieren?
Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."
Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"
Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."
Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Politikerinnen und Politiker sind wie Motten.
Überall dort, wo Geld drinnen ist, machen sie Löcher rein.
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
Warum furzen Frauen so selten? Sie können den Mund nicht lange genug halten, um genug Luft aufzubauen!
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
Noch nie gesehene Waffe in Afrika: Wasserpistole.
Immer diese NFL! 😂
Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?
Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.
Was ist das Lieblingshobby eines chinesischen Chauffeurs?
- Xi fahren.
Die Stadt Dresden braucht Geld! Und ruft dazu auf, in der Dreißigerzone etwas schneller zu fahren, um sich blitzen zu lassen.
Lukas Rieger ist cool!
Google Maps in Mittelfranken: "Achtung: Seltenes Bossgebiet entdeckt!"
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!
„Schatz, ich scheide mich von dir, du bist so kindisch!“
„Du hast ‚Scheide‘ gesagt!“
Wegen fehlenden Tests wurden Corona-Pandemien in der Vergangenheit kaum beachtet. Ähnliche Auswirkungen wie heute lassen jedoch schon im Mittelalter auf einen schwer betroffenen Ort schließen, dessen Bürger wahrscheinlich ebenfalls hart mit Corona zu kämpfen hatten. Diese besiegten nämlich tapfer – und mit einem riesigen Spieß bewaffnet – einen Hasen. Wer weiß, was diese abwehrkräftigen Leute aus Schilda angestellt hätten, wäre ihnen die Ursache des Übels schon damals bekannt gewesen.
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."