Sozialer Humor
Donald Trump baut Mauern und Ronald Reagan reißt Mauern ein. LOL!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Auto?
Das Fahrrad können auch Frauen steuern!
Deine Mutter ist so fett, dass sie keinen Hängegleiter benutzen kann, sondern 50 Flugzeuge braucht!
Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“
„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“
Baby Christopher Doemges unterhält sich auf der Geburtsstation mit einem anderen Baby:
"Also, icke bin ein Junge. Warte, bis die Schwester weg ist, dann zeig' ick's dir."
Die Schwester geht.
"Schau hier – blaue Söckchen ..."
Memes
Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz.
Durch die ganzen "Corona-Maßnahmen" wird es vermutlich mehr Tote geben als durch Corona selber.
Viele Menschen verlieren ihren Job, werden depressiv und begehen Suizid. Super!
Hallo, bip bup, ich Roboter!
Was haben Kurden mit LGBTQ+ gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
"Bruder, was los? Bruder muss los!
Es gibt wieder neue Videos von Julien Bam!"
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
Alle Leute sagen, er ist schon tot, aber nein, ich sah mal einen Michael am Jaxen.
Weihnachten
Noch sechs Mal Lockdown, dann ist Weihnachten!
#dashabeichmitexelgenauausgegrechnet
Sechs24
Wie heißt ein japanischer Oberbeinbruch?
"Knicki Knacki na bei Sacki!"
Wenn Trump im Iran so weitermacht, werden wir die Mistsau endlich los!
Schweinefleisch darf man im Iran eh nicht essen, also wieso sollte es zum Krieg kommen?
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?
Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.
Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"
Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 6 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.