sozialer-Status-Witze

Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander das gleiche Haus.

Eines Tages sagt der Türke zum Arzt: "Mein Haus ist mehr wert als deins!"

Arzt: "Wieso?"

Türke: "Ich wohne neben einem Arzt, du neben einem Türken."

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

Deine Mutter ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang. Ein Mann spricht sie an und fragt: "Haben sie einen Schuh verloren?" Sie antwortet: "Nein, aber einen gefunden!"

Deine Mutter ist so arm, dass sie sich nur noch Fett leisten kann.

Deine Mutter arbeitet in der Stadt als Elendsviertel.

Deine Mutter ist so arm, sie geht zu "Wer wird Millionär?", nur um ein Glas Wasser zu trinken.

"Victoria und Gangster essen einen Donut. Dann kommt Klausdiemaus und fragt: "Ich hab Hunger, weil meine Eltern Harz 4 haben, könnte ich ein Stück abhaben?" Ich sage: "Ja, die Mitte!" 😂

Deine Mutter ist so arm, sie geht mit einem Schuh auf die Straße, und als ein Mann kam und fragte, ob sie einen Schuh verloren hätte, sagte sie: "Nein, aber einen gefunden!"

Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie die Decken von den Obdachlosen klaut.

Dein Vater ist so arm, wenn es regnet, schreit er: "Meine erste Dusche in meinem Leben!"

Deine Mutter hat mehr Nüsse gesehen als der Fürst!

Ich glaube, du trägst zu viele Gucci Klamotten, denn deine Eltern sind zu arm, um dir Essen zu kaufen, deswegen bist du so dünn.

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Harz IV.

Deine Mutter ist so arm, wenn sie mit einem Schuh die Straße runterläuft, fragen sie Leute: "Haben Sie einen verloren?" Sie sagt: "Nein, hab gerade im Müll einen gefunden!"

Deine Mutter ist so arm, dass sie sich eine Mülltüte über sich zieht.

Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.

"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"

Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland

Wenn ein Kind geboren wird...

Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"

Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"

Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"

Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!