Spaß-Witze

Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.

Leute:

"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...

... oder können wir auch mal duschen?"

*Telefon klingelt*

„Hallo, hier Brennts.“

„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“

Deshalb hasse ich Telefonieren...

Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

"Warum hast du kein Zeugnis?"

"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"

Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf früher gehen!"

Schüler: *wirft Papierkugel gegen den Lehrer*

Lehrer: "Wer hat mich gerade abgeworfen?"

Schüler aus der letzten Reihe: "Ich, und er darf gehen!"

Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"

Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park, und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stopp, Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!"

Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park, und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stopp, Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen, ich habe gestern eine im Schrank gefunden."

Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)

Chat: Chuck_Norris joined the game.

Wenig später: Herobrine left the game.

Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?

Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!

Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.

Alle Kinder sind ganz leise, außer Paul, der hält nicht sein Maul.

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206 warst!"

Warum nimmt ein Ostfriese eine Pistole, eine Kerze und ein Streichholz mit ins Bett?

Er legt sich ins Bett und schießt die Lampe kaputt. Dann zündet er mit dem Streichholz die Kerze an, um zu schauen, ob das Licht auch wirklich aus ist.

Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡

Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜

Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“