Spiel-Witze

Barack Obama und Donald Trump spielen ein Skatspiel.

Obama legt eine Karte, Trump trumpft diese mit einem Buben. Fragt Obama heimlich: "Wie viele Trump-Karten oder Trumpfkarten hast du noch auf deiner Hand?" Trump sagt: "Mehr als man jemals denkt! Mit meinen spielerischen Fähigkeiten übertrumpfe ich nicht nur meine Gegner, sondern kann meine "Trump"- oder Trumpfkarten sogar während meiner Präsidentschaft einläuten, wovon mein Ansehen profitieren wird. Dazu zählen die Kündigung von Freihandelsabkommen oder die Abschaffung deiner "Obamacare". Deswegen "trumpfe" ich auch uralte und sinnlose Ziele, die bereits seit Jahren existieren, mit meinen eigenen Zielen und Wünschen." Obama antwortet: "Aha, deswegen also heißt dein Name "Trump". Aber ich finde, dass du deine eigenen und neuen Ziele zu sehr übertrumpfst. Übertrumpfe nach vielleicht zwei Jahren deine ehrgeizigen Ziele nicht noch einmal, sondern bleib ein normaler "Trump" als den 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das ist fast so viel wie ein normaler Trumpf im Spiel."

BastiGHG ist schlecht in Soup!

Wenn Chuck Norris Schiedsrichter ist, fliegen ständig Spieler vom Platz - 100 Meter hoch.

Was ist grün und tut weh, wenn es auf dich fällt? Ein Billardtisch.

Warum können die Amerikaner kein Schach mehr spielen?

- Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"

Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?

Er eröffnet einen Dönerladen.

Deine Mutter ist so fett, die benutzt Cheatcodes für Wii Fit.

Wie viel Joghurt passt in eine Hundehütte?

Nein, beim Schach gibt's kein 11-Meter.

Du kennst dich aus? Der größte Fehler, den man mit Pokémons machen kann, ist... a) sie nicht entwickeln! oder b) sie tauschen?

Die Antwort ist c) Pokémon mit "s" schreiben!

Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"

Ist Kegeln anders als mit Dieter bowlen?

Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"

Ein wildes Pokémon.

"Oh, bitte ein Evoli!"

Ein Taubsi.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!

Deine Mudder ist wie du, sie spielt Fußball auf der Müllhalde - und gewinnt wegen Heimvorteil! 😆

Ich spiele Minecraft und heiße da Heinrich Franz Penis.

Wer lebt im Dschungel und mogelt beim Spielen? - Mogli xD

Deine Mutter ist Platin in League of Legends.

Deine Mutter ist Prestige in Call of Duty.

Zitrone ist Zitrone. Pokémon ist Pokémon. Was haben sie gemeinsam?

Antwort: Ja, die Zitrone soll der Pokéball sein. Der Pokémon kommt aber nicht raus, "Pikachu".