Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“
Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!
Wie nennt man es, wenn man einen Rollstuhlfahrer mit einem Ball abwirft?
Rocket League!
Wieso gewinnt Steve beim Wetttrinken?
Weil er alle unter den Craftingtable trinkt!
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Welches Spiel mit der Münze spielen Damenfriseure?
Zopf oder Kahl!
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Wer bumst deine Mutter jeden Tag? Der Marabu.
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."
"Aber es regnet doch so doll."
"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."
"Damals wart ihr obdachlos..."
Was sagt Darth Vader zu Darth Maul?
"Wollen wir Dart spielen?"
Warum liebt Erdogan Schach?
Weil er beim Spielen weiß, wie man Bauern opfert, um seine eigene Position zu schützen! ♛ 😏
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
Cloes Evoli will Gos Memmeon trösten, da es weint.
Evoli: Wo bist du denn?
Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.
Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Was für Häuser bauen Minecraft-Spieler? Blockhäuser.
