Spiel-Witze

Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...

"Quartett" wurde erschaffen.

Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?

Weil sie keine Schale haben.

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen!

Den hab ich mir selbst ausgedacht: Woraus baut man einen Pferdestall in Minecraft? Aus Koppelstone 😅🤣😂😍😅🤣😂

Sanktionen gegen Russland, Teil 3:

Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:

Die Geister sind ohnehin schon tot.

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.

1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.

2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.

3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.

[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!

[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!

Gott und Notch unterhalten sich. Gott sagt: "Ich kann Berge und Täler erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" Notch left the game.

Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.

Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“

„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“

Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, schreit selbst Relaxo: "Achtung, Erdbeben!"

Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"

"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"

Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.

Verkehr: Rechts vor Links.

Fortnite: Minnis vor Biggis.

Welcher Star Wars Charakter ist in jedem Multiplayer-Spiel gebannt? General Grievous